Hoy me siento "Yo"

A pesar del dolor de espalda, a pesar de las angustias financieras, a pesar de cualquier mierda que siempre hay en la vida, hoy me siento muy “yo”. Ha vuelto esa energía que me orienta siempre hacia el presente tirando al futuro, por más de que realmente no he hecho nada que pueda considerarse productivo, hoy por alguna razón no fue solamente un día más en ese letargo de vida que poco a poco me iba erosionando el ser.
Podría ser un buen comienzo. Pero para qué adelantarse a los hechos? Con estas hormonas una nunca sabe en qué mood se va a despertar. Debería siempre tener a la mano un calendario lunar para poder establecer de alguna manera una especie de pronóstico de mi exhuberante lunatismo.
Y qué le voy a hacer si es así como me gusta vivir, así como sé vivir. Como dice Sabina, qué le voy a hacer si me gusta el whisky sin soda, el sexo sin boda y las penas con pan? Eva con Adán, y eso sí, Eva con Eva, por siempre y para siempre…
Soy un despelote, sí, pero un despelote bello carajo!

Una tarde mía

En mi cabeza, todo está en mi cabeza, como dice Kevin Johansen, va dando vueltas. Pero qué va dando vueltas? Es que esta fatiga viene de tanto pensar, tanto pensar sin llegar a decir nada, ni a hacer nada. Me hace falta algo, pero qué será? Ahora duermo en las noches pero soy infeliz, porque me siento cansada todo el tiempo. Los únicos momentos gratos me llenan de culpabilidad, extraño a mi Pelele, porque cuando le veo enseguida ya me tengo que dormir, así no puedo, no puedo más con este horario de trabajo, pero no, el destino no me quiso ayudar.
Maldita sea mi suerte, sí, lo digo, maldita sea!!!! Extraño a mis noches...

Clásico insomnio...

Clásico sí, ya casi parte de mí. A este insomnio le ha dado últimamente por prolongarse groseramente hasta unas cuantas horas después de que salga el sol.

De unos días antes

Y así fue como en medio de la vida de la casa, por no tener internet en la compu de abajo que queda cerca del lugar de abajo donde se puede fumar, escribí esto, como en un escupitajo. Se oían las voces de quienes conversaban, si acaso el llanto de un bebé que despertaba y los maúllidos de los gatos que siempre quieren entrar o salir, y yo me absorbí y escribí esto:

"Dejar que la calma, oculta en algún recóndito lugar del espíritu, se haga cargo del cuerpo, la mente y la emoción para que el cruel rompecabezas del ser se resuelva poco a poco. Hasta que inevitablemente la impetuosa emoción del vivir, en un solo temblor, estremezca la percepción y vuelva a mezclar las piezas.

El estruendoso grito del placer de un instante intenso.

El suspiro de admiración ante la belleza, encontrada sutilmente donde quiera ser vista por una percepción velada por los matices del ser.

Buscar en los latidos un ritmo violento pero regular, que encaje, monótono, aquellas piezas en un solo instante.

Ser ciego, tonto, torpe, distraído para escuchar los signos de una realidad más abstracta, más allá, mas anclada en la simpleza de solamente ser.

A cada momento hay que tomar la decisión de dejarse ir al impulso natural, espontáneo e incierto o orientarse para llegar a algún lugar, hacer que la línea tenga dirección o buscar el vivir difuso."

Antes de salir para acá, mi lugar de trabajo lo releí, y me pareció que iba con el anterior post que escribí ayer por la tarde, entonces me lo mandé por mail, ahora que ya tenemos internet y he aquí.

Jigsaw Falling Into Place

"Come on and let it out, come on and let it out"

Y cuánto tiempo ha pasado ya con todo contenido, sin emitir una sola expresión, como si el letargo se hubiera tragado las ansias de comunicar...
Aquel concierto fue algo que no es de este mundo. Y yo sigo sin expresar...Basta ya.
En el último post aludo a este, que tardó en llegar pero que finalmente lo logró, vencimos al tedio, vencimos a la nada y finalmente le dimos una dirección al torbellino de soledad.
Y ahora mismo vuelvo a escuchar esta canción. La que anhelaba escuchar aquella noche y me llenó como rara vez me he sentido llena en la vida. Estuve donde tenía que estar, con quien tenía que estar y en ese momento fugaz pero eterno mi jigsaw cayó into place...
Con las emociones hecho farra, aferrada a la mano a la que me debo aferrar porque es aquella pieza del rompecabezas. Con el cuerpo casi descontrolado y el cerebro empapado con la música que brotaba de todos lados y la intensidad que manaba de la presencia de esa banda, de ese vocalista, de la voz de thom york tal una fuerza extraña capaz de concentrarlo todo en un punto, ese aleph del tiempo, del espacio, de la materia, del sonido, de la emoción, de la sensación, del respirar...Así fue como viví ese instante mágico en que las piezas del jigsaw estuvieron donde debían estar.
Pero así como cuando se encuentra el lugar de la pieza se empieza a buscar la próxima, así es que volvió mi alma a errar a la búsqueda de una nueva pieza de identidad. Le siguió una extraña sensación de vacío. Completamente sacudida intenté seguir con la vida, pero de repente me hallaba de nuevo frente a un precipicio, tan parecido y a la vez tan diferente del que acababa de salvarme. Y es que luego, cuando me sentí otra vez abandonada a mí misma se volvió a dispersar todo.
Busco hacer que el recuerdo anule el tiempo, pero el peso circunstancial de estas cuatro paredes, de esta luz del final de la tarde y de la dulce espera me vuelve a poner en mi lugar, y la certeza de ser un ser efímero, temporal, mortal me anuncia que se acabó, que lo que resta por decir...resta por decir.

Parte de...

Y dale con postear huevadas escritas durante momentos de aburrimiento totales y directamente tipeadas, sin edición, sin cortes, sin nada. Unos snapshots, así como algunos postean fotos que expresan de alguna manera lo que dan ganas de gritar (para qué se bloguea, a la larga?). Pucta, es que quiero que salga ya estoy mamada. Pasar de escribir como una especie de bestia que no hace sino eso y laburar a una palabra cada tres días es difícil. Y es que todo es un torbellino que de repente ya no es tan agradable por el dolor, pero bueh, es parte de..., parte de...
Todos tenemos nuestro ideolecto, o como se diga...Con el tiempo he aprendido a ya no ser tan perfeccionista, no sé si es bueno o malo, pero así es.
Se viene Radiohead y debería estar contenta, pero me asusta que sólo me da ganas de oír una sola canción*, por qué seré tán obsesiva con la música? No me aguanto mucho últimamente, debe ser por eso que no escribo, porque escribir me muestra lo que soy, no les pasa?
Y bueno, estoy contenta porque llega gente chévere, vuelve el Syl mi ex roomie tangómano y franchute y sobre todo un del piuts, bastante copado como dirían los porteños con los que ando peleada pero me siguen pareciendo todos cague...
Y llega el aburrido más cague que he visto para Radiohead (acá tengo su entrada, así que eso me garantiza que va asomar, ñaka, ñaka, porque algunitas pasan por Buenos Aires sin decir ni mú! - sin ánimo de reproche, jajaja, pero es que en ese rato estaba aúllando por tener con quién salir!!!- ).
Así que razones para decir "a mí que chugcha, yo le sonrío a la vida" no faltan. Y es qué muchiachios! Dense cuenta, es parte de...
El aburrimiento es parte de...
La adrenalina es parte de...
Los momentos es parte de...
Las iras es parte de...
La pereza es parte de...
El dolor es parte de...
Las sonrisas es parte de...
Los helados es parte de...
Los besos es parte de...
El deseo es parte de...
La satisfacción es parte de...
Y tantas otras cosas. Así que por qué mierda a veces cuesta tanto relativizar???


* Sujeto del post siguiente, la canción es Jigsaw Falling Into Place, cosa que necesito que pase, y va...pero falta...haaarrrto!

Belleza por doquier

En cada latido, respiro compartido, en cada risa...
Se trata de ver eso, y nada más, porque no se necesita nada más! Darse cuenta de lo absurdo de no querer mirar al mundo, de no querer mirar adentro...Pero esa oscuridad absurda abrió la puerta a una penumbra deliciosa, llena de sensaciones, donde espléndidas luciérnagas danzan al ritmo de latidos como tambores en cadencia tranquilamente desenfrenada...